ずっと仲間からも『おまえは鬱にならないな』と言われ続け、今までストレスって

どんなものなのだろと思い続けてきた。きっとストレスは過去にもあったのだと思うが

その辺りの感覚が鈍感で、あまり感じた事が無かった。

ただ、毎日深夜まで結婚を白紙にしろ、叔母との縁を切れ、あやまっても、あやまっても

誠意が感じられない、言葉に詰まると言う事はないのか？

苦痛で苦痛で仕方なかった。

俺はいつまで年賀状の件を言われ続けるのか？そしてその先には幸せはあるのか？

あるのならば、今は耐えよう。みんなそうなんだ。みんなそうして我慢し、その先にある

幸せを掴んでいるんだ。それが一番良い事だと思っていた。そう言い聞かせる事にした。

いつものルーティーンで数時間怒鳴られ、やっと電話が切れ、

住んでいたマンション３８階からみる景色。小さい光が灯る家を眺めながら

あそこには幸せがあるんだ、と思いながら酒をかっ食らう、とりあえず今日も耐えた。

耐えた事を忘れたい。酔い潰れれば何も考える事もない。そんな事思いながら

フラフラになるまで酒を食う。ただそんな生活はいつまでも続かない。

なぜなら、嫁が駐在先に引っ越す為に準備していたエアチケット、渡航する日が

日を追うたびに近づいてくる。でもこんな関係で本当に来るのだろうか？

不安は増すばかりの日々であった。。。